Bright Star // Lucioles

 

Papa, on ne se connaît pas, mais tu m'as brisé le cœur. Deux fois. C'est déjà trop tu sais.
Ce jour où les ténèbres ont éteint l'étoile que tu étais. Ce jour où le Clan a, paraît-il, perdu l'un de ses plus grands chefs. Le jour où nous avons perdu à jamais l'occasion de te connaître.
Ce jour où tu es apparu à ma sœur. Et si je l'aime de toute mon âme, si je donnerais ma vie pour elle, je l'ai pourtant jalousé une seconde, enfin une heure paraît plus probable. Et je me suis dit qu'alors j'avais dû faire des erreurs, je ne devais pas être digne de toi, de tes visites, moi qui étais pourtant guérisseur. J'ai tenté de comprendre, j'ai finis par me dire que vous autres astres ne faisiez pas ce que vous vouliez, que les choses étaient régulées par une instance plus haute encore. Un conseil d'étoiles t'interdit-il de visiter deux de tes enfants ? Peut-être est-ce Luciole qui aurait dû être à ma place, mais la vie en a décidé autrement, et toi aussi. On ne se connaît pas et pourtant tu vois, tu régis un peu mon existence. J'ai été aimé, mais il manquait quelque chose. Ce petit morceau de légende qui forme comme un halo au dessus des pères. Toi tu étais une comète, flamboyant et filant dans le ciel. Et quand j'ai su tout s'est éclairé. D'amour et de rancœur et de regrets. Je n'ai pas pensé à elle tout de suite c'est vrai, mais ma mère était là quelque part. Je pensais parfois à son être déchiré par la douleur de t'avoir perdu, de nous savoir loin d'elle. Nous a-t-elle aperçu parfois ? A-t-elle ressenti ce besoin irrépressible et pourtant jamais comblé de courir vers nous, de nous dire toutes ces choses qu'elle voulait nous dire, de vivre en accéléré toutes ces choses que nous aurions dû partager ? M'a-t-elle vu, borgne et droit comme la justice, enfin devenu guérisseur ?

C'est le matin, il fait bon, le soleil monte déjà dans le ciel. J'ai envie de me dégourdir les pattes, d'aller voir ce territoire, cette terre promise comme on l'appelle, alors que je n'ai connu qu'elle. C'est comme rendre visite à une vieille amie, ou plutôt se sentir vieux alors qu'on fête son passage à l'état de guerrier. La jeunesse fatigue et les soucis vieillissent moins vite que vous. Je crois. Moi, avec mon œil manquant, mon pelage qui commence à être imprégné par le parfum des onguents et des plantes au goût acide, mon corps noueux, je me sens aussi ancien que le monde. J'en ris souvent avec des amis et quand ils détournent les yeux je frémis. Après une longue toilette visant à débarrasser ma personne de l'odeur entêtante de mes produits, j'abandonne Voix des Nuages à son sommeil sans lui laisser d'indications. Je sais qu'il va se sentir perdu, mais j'essaie de lui inculquer le sens du mot autonomie ensuite nous passerons à la définition de confiance en soi. On aura du mal, mais il doit y arriver, il le faut, s'il m'arrivait quelque chose ce petit serait la seule béquille médicale et spirituelle du Clan. Au Vent ils ont sûrement raison de se doter de plusieurs spécialistes de l'herboristerie. Mais c'est une autre histoire. Pour l'instant j'ai besoin de parler, de sortir un peu, de parler encore et beaucoup de soupirer, de questionner l'univers et son sens, ma raison d'exister. J'ai besoin de la lumière des lucioles, si faible et pourtant si fascinante, si merveilleuse et rassurante au cœur de la nuit. La Sombre Nuit.

Chaque fois que je vois ma sœur, la partie droite de mon cœur brisé tend la main à celle de gauche, et les deux s'enlacent, tentent de fusionner pour de bon, pour toujours. Il me semble qu'en ce jour de soleil leur tentative fonctionne, mais combien de temps jusqu'au prochain schisme, la prochaine tempête intérieure ? J'ai décidé de lui apporter une souris, j'en ai pioché une sur un tas de gibier prometteur en ce début de belle saison. Je l'emporte avec moi, vers sa tanière, la dépose près d'elle, délicatement et attends un peu plus loin, à l'air libre. Je sais qu'il y a longtemps qu'elle ne dort plus, lieutenante elle doit tout organiser, veiller au grain, à toute heure. Mais je l'ai vu retourner à sa tanière plusieurs fois.

Lorsqu'enfin la belle luciole sort je lui dit doucement, de ma voix de frère, cette voix qui n'est réservée qu'à quelqu'un qui me connaît par cœur et que je n'ai nul besoin d'impressionner, quelqu'un que j'aime :

Allons voir la mer Luciole, enfin si tu as quelques heures à accorder à un frère en manque d'attention.
Je souris, ce sourire qui dit que j'ai besoin de ça sans avoir envie de prononcer le moindre mot.

 



Ah la douceur de ma sœur. Je sais que parfois le feu couve dans son âme, prêt à tout dévorer sur son passage. Il me faut presque faire un effort d'abstraction, elle semble si loin de tout cela, des troubles qui peuvent nous agiter, nous autres. Elle est parfaite en tant que lieutenante, je le sais, tout le monde le sait, Étoile des Ouragans n'aurait pu trouver mieux, il faut que je le lui répète quitte à être ennuyeux. Ma sœur est parfaite. Je comprends mieux que les visions ne soient pas toujours celles que j'attends, en me disant cela.

Nous laissons pourtant le monde derrière nous en sortant du camp. Je vois qu'elle est soulagée, moi qui suis seulement guérisseur, qui dois simplement gérer ses patients, et en ce moment rien à déclarer à part de petites égratignures, je n'ose imaginer comment elle supporte son rôle. J'ai déjà envie de hurler lorsqu'ils sont trois apprentis à venir m'aborder en même temps parce que les malheureux ont trouvé une puce dans leur tanière ! J'espère que je saurais gérer des situations de crise, ça n'est encore jamais arrivé ici. J'espère que je saurais diriger mon apprenti. Il est si peu sûr de lui, et moi je doute tellement sans le dire. Comment fait-elle pour la chasse, les patrouilles, le chef, le reste ? Je n'ose lui demander, nous avons des questions différentes à traiter aujourd'hui et même si le bonheur de ma sœur me préoccupe beaucoup, ce n'est pas le jour pour parler de nos emplois du temps.


« J'aimerais qu'on parle d'eux. J'aimerais savoir des choses ». Qui étaient nos parents quand les morts préparaient le pire ? 

Pour l'instant je n'en dis pas plus, je ne sais pas pourquoi mais j'ai envie d'être plus loin encore, je n'aime les oreilles indiscrètes que lorsqu'il s'agit des miennes. Je pose mon unique œil partout, comme si un espion pouvait sortir des buissons à tout instant. C'est ridicule mais je m'inspire de mon goût des rumeurs et autres secrets à disséminer partout. Je ne veux pas qu'on entre dans notre sphère. Pas comme je le ferais. Parfois j'ai conscience d'être un petit fourbe sournois et qui ne vit que pour le regard approbateur des autres. Mais je n'ai pas envie de changer. J'imagine que l'âge m'y aidera.

Nous avançons tranquillement vers la plage. J'aime beaucoup l'endroit et il faut en profiter avant l'été qui est déjà à nos portes. A cette période de l'année une brise légère et terriblement agréable fait voleter le sable et transforme le tout en des tornades miniatures. J'ai hâte de voir la mer, d'entendre les vagues au creux de mon cœur, le soir, quand j'irais me coucher, je sais qu'elles me berceront encore. J'ai hâte de sentir le parfum de sel et même celui, moins sympathique mais tout aussi évocateur, des algues qui viennent finir leur vie sur la plage. Pendant que nous marchons je regarde Épopée des Lucioles, des pensées variées me viennent. J'aimerais qu'elle ait des enfants, beaucoup, qu'elle soit entourée, qu'elle puisse être là pour eux, à l'inverse de nos géniteurs. Je la trouve belle aussi, j'aimerais qu'elle soit heureuse. J'aimerais savoir si notre mère lui ressemble. Je reprends ma demande floue.

« Qu'est-ce que tu penses de tout ça, Luciole ? Je me sens... non pas perdu mais changé depuis que je sais que notre sang est double. J'ai envie de connaître toute la vérité sur nous, pour mieux appréhender ce qui m'entoure. J'ai peur de me sentir déchiré ».


J'ai l'irrépressible envie de me blottir contre elle. De retomber dans l'enfance pas si lointaine où nous pouvions, sans en avoir honte, sans se dire que nous devions être forts, presser notre corps contre celui de l'autre. Comme lorsque nous étions encore dans le ventre de cette mère anonyme. Nous les deux petits avortés bien vivants. Je voudrais revenir à cette époque où, à la nuit tombée, je pouvais ramper jusqu'à ma sœur, cette petite lumière dans l'ombre et inspirer son odeur si semblable à la mienne, humer le parfum du lait et de la sécurité. Lui murmurer ma peur de l'orage à l'oreille sans qu'elle se mît à rire pour autant. Je voudrais pouvoir, au milieu du camp, lâcher les herbes que je transporte pour courir vers elle, lui donner un petit coup de tête comme je le faisais toujours, et repartir à mes obligations, l'air de rien. Être adulte c'est nul je disais. Je crois que je ne me trompais pas vraiment. On est si naturel enfant, enfermés une fois adultes.

Parfois j'ai peur de finalement partir, de me dire que le Tonnerre n'est pas pour moi, qu'Etoile Sombre c'est Luciole et que moi je suis notre mère. Je ne veux pas me séparer d'elle mais j'ai le sentiment de trop y penser, de cogiter bien trop pour que cela soit anodin. Moi qui avais toujours été si sûr de tout, même si un vide était là, à attendre patiemment, voilà que les choses avaient pris une tournure inattendue. Et je me demandais sans cesse, comment aurais-je vécu ? Comment aurait été notre vie dans l'autre Clan ? Serais-je devenu guérisseur ? Et si nous avions été séparés ? Si l'un de nous était mort sans même avoir connu l'autre ? Je n'osais y penser plus avant, cela brisait encore mon pauvre cœur déjà meurtri. Et si ma vie avait été meilleure ? C'est cette dernière question qui m'empêche parfois de dormir, qui chasse même les visions qu'on m'envoie. Et j'ai peur de céder, j'ai peur du jour où, de guerre las, je partirai pour l'ailleurs, l'autre, cette autre existence qu'on m'a refusé. Comme j'aurais aimé avoir le choix mais quel déchirement aussi... J'espère qu'elle ne voit pas tout mon trouble, j'espère qu'elle ne peut pas lire en moi à ce point. Je me sens faible et je n'aime pas ça. J'aurais peut-être eu des enfants.
Je finis par m'interdire de réfléchir.